嫌われ者が生涯一人で生きるには

精神科に通って薬を飲んでた2年間、私は夢を見ていました。更新頻度は少なめかもしれない

理想

私はもうこの外見なので今後の人生の期待値は限りなく0である

数字はギリギリ10代だが、若さだけだ

なので今後の人生は完全に消化試合なのだが

理想としては

下は見たくない

キラキラした?人だけ見ていたい

見る分には

関わることは不可能だけど

キラキラというか能力が高い人とかなんか魅力がある人とか人間としてハイスペックだなと思う人とか

そういう人だけ見てたい

輝いてる人は見てて楽しい

見る分には

そして自分は完全にひきこもらせていただきたい

私は自分のことは諦めている

今後の自分の理想通りに人生進められる可能性は限りなく0というか0

理想は捨てなきゃ生きられない

心の中では常に理想を抱えているけど

現実が全てを打ち砕く

現実は本当にシビアだし厳しい

別に厳しくていいと思ってる

それが現実だし

現実からほとんど見捨てられたものに

せめて夢くらい延々見させてほしい

引きこもりたい

死にたくない

生きるのは楽しいよ

夢だけ見れたなら

死ぬことに未練はないけど

自ら死のうとは思えない

思いたくない

原発も地震も戦争も何も怖くない

死ぬことに未練が無いから

いつ死んでも構わないかなって気持ちでふわふわ生きてる

私は真性のクズだ

好きなことしかしたくない

やりたくないことはやりたくない

そうやって生きてきたから

そのクズさが外見にあらわれたのだろう

本当に自分はやりたいこと以外のことをどうしてもしなきゃならないって状態が

とてもストレスなんだ

いつもゲームとネットに逃げてきた

勉強なんて嫌いだ

夏休みの課題も最終日近くになってやっと泣きながらやってきた人間だ

嫌なことは後回し

人の話も興味があることしか聴いてられない

そりゃ知識は多いほうがいいってわかってる

どんなに興味の無いことでも

知っておかなきゃならないことだってたくさんある

自分の根は、わがままで頑固で自己中心的で好き嫌いが激しい、そして興味の無いこと苦手な事はとことんやりたくない

そういう人間だ

これでも年を重ねて嫌な事にたくさん耐えて忍耐強くなったのではないだろうか

野菜食べれるようになったし

1人で電車やバスに乗れるようになったし1人で外出できるようになったし

ゲームやらなくなったし

現実を昔よりは頑張って向き合うようになったし

家の人に手伝ってと言われたら言われなくても手伝うようになったし

内面は素晴らしく成長したよ

極度の対人恐怖なのに外頑張って出てるし、

外見は完全成長失敗

残念だ

小さい頃から見た目を気にして女子力高い子だったらこんな外見にはならなかったのに

骨格レベルで成長大失敗した人間なので努力によって改善する見込みは見えない

内面は成長した

とても

でも暗くなったし

鬱になった

結果

成長失敗によって(元からそんなよかったわけではないが少なくとも普通ではあった)所から更に理想にはるか遠く遠ざかってしまった

今は普通ではない

頭がおかしくなってしまっているし

何より外見が

外出したくない

夢だけ見させて

かわいそうな劣等種をどうかひきこもらせて